Когда твоя хорошая приятельница выходит замуж за твоего хорошего приятеля
Если Остап Бендер знал 400 сравнительно честных способов отъема денег у населения, то мне знакомы около 30 вполне сносных способов, как обмануть саму себя по утрам с будильником. Человечество научилось летать в космос, разговаривать на расстоянии 10 тысяч километров и строить высотные здания, которые упираются в облака, но так и не научилось вставать по звонку незатейливой мелодии, раздающейся из телефона, будильника или телевизора.
Я ничуть не лучше всего человечества, поэтому встать утром для меня — огромная проблема. И то, не потому что тяжело просыпаться, а потому что мой организм мастерски научился игнорировать все 12 будильников, которые играют у меня каждые пять минут с пяти до шести утра на телефоне, будильник на макбуке и два будильника на телевизоре.
«Как?!», — спросите вы? Понятия не имею — отвечу вам я. Это какая-то магия вне Хогвартса, которая, к моему большому расстройству, работает. Не помогает ничего: ни перенос телефона в другой конец комнаты, ни чуть ли не максимальная громкость на телевизоре, от которой просыпаются соседи, ни-че-го-шень-ки.
Единственное, что может меня поднять — телефонный звонок. Не имею понятия, почему, но от звонков я просыпаюсь на раз-два. Вот и сегодня меня спасло только то, что ровно в 5:30 мне набрал Макс.
— Алло, — слышу я вопросительный тон в трубке.
— Хрен оторвало, — недовольно бурчу я, заношу руку, пытаясь сконцентрировать зрение на часах и вижу что все, шансы опоздать на работу сегодня велики, как никогда.
— Ёпрст, я перезвоню, я на работу опаздываю! — кричу я шепотом в трубку, чтобы не разбудить спящую в соседней комнате маму, кидаю телефон на кровать и начинаю бегать между кухней, ванной и комнатой.
За полчаса, когда петух в жопу все-таки клюнул, удаётся привести себя в божеский вид и даже выпить кофе. Вылетаю на улицу, считая мелочь для маршрутки на ходу. Телефон предательски вибрирует новым сообщением в кармане джинсов. Плюхаюсь в маршрутку, ссыпаю мелочь в руку водителя, и, наконец, с чувством выполненного долга достаю телефон.
«Я сидел всю ночь ждал, пока будет половина шестого утра, чтобы тебе инсайд вкинуть, а ты даже разговаривать со мной не стала», — пишет Макс в телеграмм. Цокаю языком, быстро набираю ответ: «Я проспала, сори. Что за инсайд?».
Меня такими вещами не купишь. Что интересного ты можешь мне рассказать, человек? Все интересное я знаю, как говорится, вперёд батьки. Меня нельзя уже удивить ничем.
«Юля вышла замуж за Давида. Вчера ездил в Афины, наткнулся на них в аэропорту. Медовый месяц у них», — вот это поворот. Вот это прикол. Вот это меня удивило, ей богу удивило. Когда твоя хорошая приятельница выходит замуж за твоего хорошего приятеля, хотя они даже до этого не встречались (или никто об этом не знал?) — это, как минимум, неожиданно и удивительно.
«Все уже, блин, переженились. Один я как идиот», — продолжает писать Макс. Я к тому времени уже успеваю зайти в метро, поэтому уставляюсь в стену, пытаясь переварить полученную информацию. Получается с трудом. Чем старше ты становишься, тем больше твоих друзей, приняв традиционную систему ценностей этой страны за свою, начинают жениться, заводить детей и строить крепкие ячейки для будущего государства™️.
Макс хотел жениться ещё давно. Он, лишившийся родителей в 16 лет, и тащивший все это время трёх младших на своём горбе, даже два раза пытался совершить это непонятное мне действо, но каждый раз буквально за три дня до свадьбы узнавал, что не один он «король на этой вечеринке». Меня это, к моему стыду, всегда веселило: ну как блин так. Ну дважды уже такая фигня была, а ты все лезешь в бутылку.
Но и жалко его было, с другой стороны. Он как никто заслужил пресловутого семейного счастья.
Хотя, признаюсь честно, каждый раз, когда разговор заходил в эту степь, меня начинало непроизвольно потряхивать. Это все ясно, что мы друзья и все такое, но это же, блин, мужик! Кто там знает, что у него в голове? Они сами не знают. Сегодня он с тобой дружит, а завтра он совсем не дружит. Плавали, знаем.
Но мои мысли вернулись к другому. Чем старше ты становишься, тем тяжелее тебе заводить новых друзей и новые знакомства. Я с огромным удивлением уже долгое время наблюдаю за тем, как люди «достают из старых запасов» себе возлюбленных. Это что-то из серии «мы вместе учились в институте (школе/детском саду/курсах обнимания панд etc), дружили 15 лет, жили в соседних квартирах, но не обращали внимания друг на друга, а тут пригляделись от отчаянья — и, в принципе, ничего». Удивительная тема. Неужели у меня тоже настанет такой момент, когда я подобные приколы начну выкидывать? Не дай боже. Хотя, от тюрьмы и сумы, как говорится…
«Ты, кстати, замуж не хочешь?», — вылетает уведомление на телефоне. Я вздыхаю и закрываю его свайпом вверх. Мне нравится слово «кстати». К какой вот это, мать твою, это тут стати? Вот к какой? Люди пользуются этим словом к месту и ни к месту, абсолютно не задумываясь.
Каждый раз вспоминаю, как один знакомый — сын участкового — рассказывал что-то и выдал просто одну из лучших цитат в мой золотой фонд: «Вчера у отца на работе был, прикиньте, в подвале нашли три трупа женских, мерзковатое зрелище. А, кстати, никому не нужно мясо парное?».
Проржавшись от ужаса, мы выяснили, конечно, что у парня в деревне бабка корову зарубила, и он просто именно сейчас об этом вспомнил, но, как говорится, «осадочек остался».
Я не отвечаю Максу. Включаю альбом Канье Веста, откидываюсь на спинку сидения и принимаюсь за написание этого поста. «Следующая станция — Молодежная», — слышу я даже через наушники. Встаю с места и вижу новое сообщение: «И чего ты замолчала?».
Макс знает мою тактичность в таких вопросах. Мне лучше промолчать, чем на такое ответить. Но неужели правда хочет все это выслушать? Я открываю диалог с целью высказать все, что я думаю про эти его периодические сумасбродства, но внезапно понимаю, что сообщения про замужество нет. Показалось, что ли?
Спасибо привычке скринить странные сообщения. Открываю «фото». Нет, скрин есть. Значит удалил сообщение. Ну слава богу, хоть тут мозгов хватило. «Я уснула в метро, извини», — набираю я, повиснув на поручне.
Ответ приходит практически моментально: «Я так и подумал. Я, кстати, вечером прилетаю. Может, сходим куда-нибудь?».
Я вздыхаю. Пожалуй, сотый раз за утро.
«Извини, много работы. Набери, когда прилетишь», — отвечаю я и выхожу из метро.
Я ничуть не лучше всего человечества, поэтому встать утром для меня — огромная проблема. И то, не потому что тяжело просыпаться, а потому что мой организм мастерски научился игнорировать все 12 будильников, которые играют у меня каждые пять минут с пяти до шести утра на телефоне, будильник на макбуке и два будильника на телевизоре.
«Как?!», — спросите вы? Понятия не имею — отвечу вам я. Это какая-то магия вне Хогвартса, которая, к моему большому расстройству, работает. Не помогает ничего: ни перенос телефона в другой конец комнаты, ни чуть ли не максимальная громкость на телевизоре, от которой просыпаются соседи, ни-че-го-шень-ки.
Единственное, что может меня поднять — телефонный звонок. Не имею понятия, почему, но от звонков я просыпаюсь на раз-два. Вот и сегодня меня спасло только то, что ровно в 5:30 мне набрал Макс.
— Алло, — слышу я вопросительный тон в трубке.
— Хрен оторвало, — недовольно бурчу я, заношу руку, пытаясь сконцентрировать зрение на часах и вижу что все, шансы опоздать на работу сегодня велики, как никогда.
— Ёпрст, я перезвоню, я на работу опаздываю! — кричу я шепотом в трубку, чтобы не разбудить спящую в соседней комнате маму, кидаю телефон на кровать и начинаю бегать между кухней, ванной и комнатой.
За полчаса, когда петух в жопу все-таки клюнул, удаётся привести себя в божеский вид и даже выпить кофе. Вылетаю на улицу, считая мелочь для маршрутки на ходу. Телефон предательски вибрирует новым сообщением в кармане джинсов. Плюхаюсь в маршрутку, ссыпаю мелочь в руку водителя, и, наконец, с чувством выполненного долга достаю телефон.
«Я сидел всю ночь ждал, пока будет половина шестого утра, чтобы тебе инсайд вкинуть, а ты даже разговаривать со мной не стала», — пишет Макс в телеграмм. Цокаю языком, быстро набираю ответ: «Я проспала, сори. Что за инсайд?».
Меня такими вещами не купишь. Что интересного ты можешь мне рассказать, человек? Все интересное я знаю, как говорится, вперёд батьки. Меня нельзя уже удивить ничем.
«Юля вышла замуж за Давида. Вчера ездил в Афины, наткнулся на них в аэропорту. Медовый месяц у них», — вот это поворот. Вот это прикол. Вот это меня удивило, ей богу удивило. Когда твоя хорошая приятельница выходит замуж за твоего хорошего приятеля, хотя они даже до этого не встречались (или никто об этом не знал?) — это, как минимум, неожиданно и удивительно.
«Все уже, блин, переженились. Один я как идиот», — продолжает писать Макс. Я к тому времени уже успеваю зайти в метро, поэтому уставляюсь в стену, пытаясь переварить полученную информацию. Получается с трудом. Чем старше ты становишься, тем больше твоих друзей, приняв традиционную систему ценностей этой страны за свою, начинают жениться, заводить детей и строить крепкие ячейки для будущего государства™️.
Макс хотел жениться ещё давно. Он, лишившийся родителей в 16 лет, и тащивший все это время трёх младших на своём горбе, даже два раза пытался совершить это непонятное мне действо, но каждый раз буквально за три дня до свадьбы узнавал, что не один он «король на этой вечеринке». Меня это, к моему стыду, всегда веселило: ну как блин так. Ну дважды уже такая фигня была, а ты все лезешь в бутылку.
Но и жалко его было, с другой стороны. Он как никто заслужил пресловутого семейного счастья.
Хотя, признаюсь честно, каждый раз, когда разговор заходил в эту степь, меня начинало непроизвольно потряхивать. Это все ясно, что мы друзья и все такое, но это же, блин, мужик! Кто там знает, что у него в голове? Они сами не знают. Сегодня он с тобой дружит, а завтра он совсем не дружит. Плавали, знаем.
Но мои мысли вернулись к другому. Чем старше ты становишься, тем тяжелее тебе заводить новых друзей и новые знакомства. Я с огромным удивлением уже долгое время наблюдаю за тем, как люди «достают из старых запасов» себе возлюбленных. Это что-то из серии «мы вместе учились в институте (школе/детском саду/курсах обнимания панд etc), дружили 15 лет, жили в соседних квартирах, но не обращали внимания друг на друга, а тут пригляделись от отчаянья — и, в принципе, ничего». Удивительная тема. Неужели у меня тоже настанет такой момент, когда я подобные приколы начну выкидывать? Не дай боже. Хотя, от тюрьмы и сумы, как говорится…
«Ты, кстати, замуж не хочешь?», — вылетает уведомление на телефоне. Я вздыхаю и закрываю его свайпом вверх. Мне нравится слово «кстати». К какой вот это, мать твою, это тут стати? Вот к какой? Люди пользуются этим словом к месту и ни к месту, абсолютно не задумываясь.
Каждый раз вспоминаю, как один знакомый — сын участкового — рассказывал что-то и выдал просто одну из лучших цитат в мой золотой фонд: «Вчера у отца на работе был, прикиньте, в подвале нашли три трупа женских, мерзковатое зрелище. А, кстати, никому не нужно мясо парное?».
Проржавшись от ужаса, мы выяснили, конечно, что у парня в деревне бабка корову зарубила, и он просто именно сейчас об этом вспомнил, но, как говорится, «осадочек остался».
Я не отвечаю Максу. Включаю альбом Канье Веста, откидываюсь на спинку сидения и принимаюсь за написание этого поста. «Следующая станция — Молодежная», — слышу я даже через наушники. Встаю с места и вижу новое сообщение: «И чего ты замолчала?».
Макс знает мою тактичность в таких вопросах. Мне лучше промолчать, чем на такое ответить. Но неужели правда хочет все это выслушать? Я открываю диалог с целью высказать все, что я думаю про эти его периодические сумасбродства, но внезапно понимаю, что сообщения про замужество нет. Показалось, что ли?
Спасибо привычке скринить странные сообщения. Открываю «фото». Нет, скрин есть. Значит удалил сообщение. Ну слава богу, хоть тут мозгов хватило. «Я уснула в метро, извини», — набираю я, повиснув на поручне.
Ответ приходит практически моментально: «Я так и подумал. Я, кстати, вечером прилетаю. Может, сходим куда-нибудь?».
Я вздыхаю. Пожалуй, сотый раз за утро.
«Извини, много работы. Набери, когда прилетишь», — отвечаю я и выхожу из метро.
Ещё для почитать:
