Страдания юного Вертера в моём исполнении

Давным-давно я зареклась более никогда не писать никакие посты о себе. То есть, о своих мыслях. О том, что происходит вокруг — да за ради бога. О том что беспокоит меня — ну а кому это интересно?

Есть Твиттер, есть Инстаграм, есть приватные беседы с близкими и не очень любви, но блог я пообещала использовать для того, чтобы делиться с миром чем-то действительно важным, наболевшим и интересным.

Сегодня я нарушу свое же обещание.

Посмотрела стендап Поперечного. У меня к Дане очень странное отношение — шутит парень смешно, но не со всеми его шутками я согласна. Но в конце своего спича он выдал очень мудрую мысль о том, что же такое жизнь.

Так вот. Мысли о том, что такое жизнь, как ее жить и кто знает, как это делать, не покидают меня последние лет пять ни на секунду. Я постоянно сомневаюсь в своих выборах, пытаюсь прыгнуть выше головы, ищу какие-то пути, лазейки и выходы, барахтаюсь, как рыба, запутавшаяся в сетях. Меня не отпускает это идиотское чувство ответственности за людей вокруг меня — близких и не очень. Я постоянно беспокоюсь за какое-то мифическое будущее и очень не хочу, чтобы у меня там все было плохо.

Зачем все это? Как нужно жить, чтобы, как писал классик, «не было мучительно больно за бесцельно прожитые годы» и в чем цель этих прожитых годов?

Счастье не в деньгах, но с ними для тебя открывается в разы больше возможностей. Всех денег не заработаешь, но при этом крутиться как белка в колесе — это обязательно условие для каждого человека, который хоть примерно понимает, что происходит вокруг него.

Но при этом в какой-то момент нужно дать себе возможность пустить себе на самотек, и, сидя как китайский мудрец на берегу пруда, ждать, пока мимо проплывет труп врага.

А когда все это делать?

Моя учительница физики любила повторять, что ток — не дурак, и всегда идет по пути наименьшего сопротивления. А я мало того, что не ток, так еще и дура порядочная, потому что там, где можно сделать в разы проще (пусть и немного неправильно, нехорошо и некрасиво), я делаю все как надо. Нормально делай — нормально будет, ага. И после каждого действа я задумываюсь — а кто это ценит? Кто ценит все мои внутренние жертвы? Кто вообще видит эту «невидимую» войну, которую я веду со всем миром и с собой в том числе?

А потом я понимаю — никто. Никто не ценит, никто не видит. Но это не потому что я тут героиня, Бэтмен в юбке и воплощение Иисуса на земле, пришедшего страдать за чужие грехи. Потому что так у всех, кто не идет в разрез своим принципам, кто хоть на капельку перфекционист, и кто знает, чего он хочет.

Но тогда возникают другие вопросы: что нужно делать, чтобы было хорошо? В этом мире много ипостасей, куда можно приткнуть свою бренную тушку. Но это не интересно.

У меня есть один знакомый гениальный (не побоюсь этого слова, ей богу гениальный) парень, который всем хорош и успешен. Но еще лет в 16 человек дал себе четкую установку, что он и отношения с противоположным (ах да, мы же толерантны, тогда не только с противоположным, я не шарю) полом для него — табу. Есть он, есть его работа и его увлечения. А отношений нет. Спрашиваю «почему» — получаю в ответ «потому что на два стула одной задницей не сядешь».

И с одной стороны, это правильно. А с другой стороны — не может быть, что мироздание создано настолько несправедливо, что для того, чтобы быть успешным в одном деле, нужно лишать себя чего-то другого. Ну должен же быть этот секретный способ, как и рыбу съесть, и косточкой не подавиться?

Возможно, мне всего 21, у меня розовые очки и юношеский максимализм, но я не устану искать этот способ. Спотыкаться, падать, валяться, подниматься и снова пытаться, пытаться и пытаться. Не готова я стать нигилисткой, лишающей себя какой-то одной стороны, с целью влезть в другую.

Все, что дает нам жизнь — это прекрасно. И неважно, о чем идет речь — о каких-то людях, знаниях, вещах, чудесах или опыте, негативном или позитивном. Я на своей шкуре убедилась, что «у природы нет плохой погоды» и из каждой ситуации есть выход. Пускай не всегда такой, каким мы хотим его видеть. Но принцев на белых конях уже давно нет, а за место под солнцем бороться бессмысленно — его не существует.

Человек способен на все, чего он захочет. Другой вопрос, что как показывает многолетняя практика, почему-то все ресурсы человек способен задействовать только в те моменты, когда находится и наивысшей степени безвыходности или отчаянья. И мне непонятно, каким образом перенастроить себя так, чтобы и ресурсы организма и мозга использовать по максимуму, и не помереть от нервного перенапряжения.

И есть ли смысл вообще напрягаться, если по итогу все, что останется от этого тела, бегающего, как забавный хомячок в колесике — обглоданный червями труп под землей или урночка с прахом, стоящая у любящих родственников на столе?

В какой-то момент я осознала, что слишком серьезно все воспринимаю. И отношусь ко всему как-то уж прям ответственно. Стоило пустить чуть-чуть дела на самотек — стало легче, но как же не держать все под контролем?

Мне говорят, что осознание многих вещей приходят с возрастом, но я смотрю на некоторых кадров вокруг себя и понимаю: не, нифига не приходит. Возраст — это цифра в паспорте, не означающая ровным счетом ничего, и не являющаяся индикатором ни знания, ни ответственности, ни самопознания, ни мудрости, ни-че-го. Кто-то в 15 серьезен и уверен в себе, как Грудинин на предвыборных дебатах, а кто-то и в 60 — инфантилен и без собственного мнения.

Куда уж мне в свои 21 какие-то выводы делать.

Столько вопросов, но ни одного ответа. Как найти баланс? Сколько стоит счастье? Чем за него платить? Стоит ли искать смысл во всем, что происходит, или просто поддаться течению и плыть по нему? Решать проблемы близких людей, или сосредоточиться на себе? Прыгать в омут, или расчетливо и холодно обдумывать каждый шаг и поступок?

Я не знаю. И никто не знает.

Всем любви, счастья и скорейшего осознания, кто вы и для чего вы в этом мире.

Алоха.